Top 10 Truyện cười ngắn về thầy cô hay nhất

1. Tôi cũng thế

Thầy giáo nói:
- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.
Người cha hỏi:
- Làm sao thầy biết được?
Thầy giáo đáp:
- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Lịch sử này thì rõ.
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy.
Người cha cãi:
- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.
Thầy giáo bình tĩnh nói:
- Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.
Người cha lại nói:
- Có thể nó nhớ sai giống nhau.
Thầy giáo nói:
- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết là: "Tôi cũng thế".
- !!!

2. Bố em khổ là tại cô

Cô giáo bảo Tý:
– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
Nghe vậy Tý liền đáp:
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:
– Em không đùa đấy chứ? Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

3. Khi nữ sinh làm thí nghiệm hóa học

Một nữ sinh hóa học đang thí nghiệm với chất nổ potasium hydorxide. Vì chưa rõ liều lượng thế nào là đủ nên trước khi đổ một lượng lớn potasium vào trong thùng nước đầy, cô ta hỏi giáo sư hướng dẫn.
– Thưa giáo sư, em phải cho bao nhiêu potasium thì đủ tạo ra một vụ nổ lớn ạ?
Giáo sư đáp:
– Em muốn bao nhiêu cũng được, nhưng phải sau 5 phút khuấy đều nước trong thùng.
Nữ sinh tò mò:
– Tại sao lại phải khuấy nước 5 phút ạ?
Vị giáo sư điềm tĩnh đáp:
– Để tôi có thời gian đi khỏi đây.

4. Cô đúng hay trò đúng?

Cô giáo mầm non mang một tập giấy vẽ hình con vịt cầm ô. Cô dặn tô con vịt màu vàng và tô màu xanh da trời cho cái ô. Cả lớp đều ngoan ngoãn vâng lời, trừ bé Pinky. Cô giáo cầm bài tô màu của Pinky, nhíu mày hỏi:

- Này Pinky, em đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào màu xanh da trời chưa?
- Dạ chưa ạ! – cô bé đáp.
Cô giáo hỏi tiếp:
- Thế tại sao em lại tô vịt màu xanh?
Pinky nhún vai:
- Vậy cô đã bao giờ nhìn thấy con vịt nào có thể cầm ô chưa ạ?

5. Dụng cụ y tế

Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
- Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.

1. Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò

Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:
– Đề bài văn của các em hôm nay là: "Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất."
Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: "Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt".
Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:
– Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?
– Vâng, thưa cô! – Tèo liền gật đầu.
Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:
– Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?
Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:
– Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.
Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt.

2. Lý do con tới trường

Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi

Con: Con không muốn tới trường đâu!

Mẹ: Con có thể đưa ra 2 lý do tại sao con không muốn tới trường không?

Con: Được ạ, đó là bọn trẻ ghét con và thầy cô giáo cũng ghét con.

Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra 2 lý do mà con phải tới trường.

Con: Vâng, mẹ nói đi.

Mẹ: Thứ nhất, con đã 52 tuổi rồi, và thứ 2 con là hiệu trưởng

3. Tẩy trắng

Đang trong giờ học Hóa, cô giáo thấy Tí quay ra sau chơi trò gì đó. Cô hỏi:

- Tí! Em hãy cho cô biết loại axit nào hay được dùng trong việc tẩy trắng ?

- Thưa cô, có rất nhiều loại ạ.

- Em hãy cho cô biết đó là những loại nào ?

- Thưa cô, ví dụ như là Ô mô, Tide hay Vì dân ạ!

4. Cô khổ hay trò khổ?

Tí chạy vào lớp với gương mặt ướt đẫm nước mắt. Cô giáo lo lắng hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra thế?
Tí thút thít hỏi:
- Mọi người bảo phải đến năm 18 tuổi con mới được ra khỏi trường. Có phải là sự thật không cô?
Cô giáo thở phào:
- Cứ tưởng chuyện gì to tát lắm. Cô phải ở trường đến tận năm 60 tuổi nhưng vẫn chưa thèm khóc nữa đây này.

5. 1 + 1 = bao nhiêu?

Con trai đi học ngày đầu tiên, về nhà mẹ hỏi:

- Con trai, hôm nay thầy giáo dạy con những gì?
- Thầy không dạy con gì cả mẹ ạ, ngược lại còn hỏi con "1+1 bằng bao nhiêu". Con liền dạy lại thầy: "Là 3".

1. Công ơn của thầy cô

Trong giờ học đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
– Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
– Câu này có 2 chữ “mày” và “nên” Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại mớm ý:
– Câu này có cả 2 chữ “không” và “đố” Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
– Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”. Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
– Thưa thầy đó là câu “Làm thầy mày không nên đố”.

2. Làm bài cho kịp

Thầy:

- Tục ngữ có câu: “Có công mài sắt có ngày nên kim”. Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.

Thầy:

- Cò! Em làm gì vậy ?

Cò:

- Thưa thầy, con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.

3. Khi thầy giáo cho chép phạt

Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:
– Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 1:
– Dạ chưa ạ!
– Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần.
Thầy lại hỏi tiếp người khác:
– Cô có người yêu chưa?
– Dạ có rồi thầy ạ!

Sinh viên 2 hớn hở đáp.
– Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần.
Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi:
– Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 3 ấp úng:
– Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy!
– Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần.

4. Biết vẽ thế nào?

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

5. Bài văn tủ

Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
Cu Bin làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".

1. Suy luận của giáo sư môn logic

Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận:
- Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.
Im lặng một lúc vị giáo sư tiếp tục:
- Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

2. Dứt khoát phải thế

Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:
- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.
Jerry nói:
- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.
- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.
Bill liền xung phong:
- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.
Bill vẫn tiếp tục:
- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.

3. Thầy cô và sinh viên

Một sinh viên trong giờ ngoại khoá hỏi cô giáo:
– Thưa cô, người ta bảo yêu nhau mù quáng, vậy phải làm sao để chữa được bệnh mù này hả cô?
– Không cần phải chữa! Các em cứ lấy nhau về một thời gian, tự khắc nó sẽ sáng ra em nhé!

4. Tưởng cô cũng vậy

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi.

- Cu Tí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba?
- Thưa cô, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi... tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

5. Cô giáo xinh nhưng không biết gì hết

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

1. Không phải em!

Để chuẩn bị cho tiết học có đoàn thanh tra của sở giáo dục xuống kiểm tra tại trường, thầy giáo chuẩn bị và báo với các em học sinh trong lớp:

- Khi thầy hỏi một câu thì tất cả các em đều phải giơ tay lên. Nếu em nào biết để trả lời thì giơ thẳng cả 5 ngón tay, ai không biết thì cúp 1 ngón tay để thầy biết.

Tiết học diễn ra có cả thanh tra sở, hiệu trưởng nhà trường tham dự. Thầy giáo say sưa giảng bài và đặt câu hỏi cho cả lớp. Thấy tất cả các em đều giơ tay, thanh tra sửng sốt vì nghĩ học sinh học quá xuất sắc. Do hồi hộp quên mất quy tắc đã đặt ra, thầy chọn Thanh. Thanh bình tĩnh trả lời:

- Thưa thầy không phải em, em cúp mà!

2. Hiếu thảo

Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi:
- Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?
- Em sẽ cho ba một cái nhà.
- Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì?
- Em sẽ cho ba một chiếc.
- Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?
- Em sẽ không cho ba đồng nào.
- Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào?
- Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đ.

3. Rút hết tiền ra

Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: "Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu."
Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:
"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"
Một bé gái giơ tay:
"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"

4. Dấu hiệu khi mang thai

Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:

- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to... Anh ta luống cuống lặp lại hết.

Thầy giáo liền cười hỏi lại:

- Chân tôi có cong không?

- Thưa cong ạ.

- Tóc tôi có rụng không?

- Thưa rụng ạ.

- Bụng tôi có to không?

- Thưa to ạ.

- Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kỳ thi.

5. Tiếc

Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu?
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.

1. Tìm từ trái nghĩa

Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:

- Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!

Học sinh lễ phép:

- Dạ vâng, thưa thầy!

- Đen.

Học sinh đồng thanh:

- Không đen.

Thầy giáo tiếp:

- Nóng.

- Không nóng.

Thầy giáo đỏ mặt:

- Không đúng!

- Đúng!

Thầy giáo cáu tiết:

- Im lặng!

Học sinh vẫn khí thế:

- Không im lặng!

Thầy giáo không thể chịu nổi:

- Bọn mày sợ tao không?

Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:

- Bọn tao không sợ mày!

- Hả?!

- Không hả!

2. Thuộc tính của vàng

Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng:
– Ngoài các tính chất dễ thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, kéo nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa?
Thấy Tũn đã gà gật thầy gọi lên bảng hỏi:
– Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?
– Thưa thầy vàng còn có thuộc tính dễ bay hơi nữa ạ.
– Em chắc chứ?
– Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.
– !?!

3. Hai mươi phần trăm thì khó quá

Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:
– Em hãy cho cô biết: Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?
– Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.
– Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?
– Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.
– !?!

4. Cô giáo đứng hình trước lý do học trò đi muộn

Đang trong giờ học, cô giáo đang giảng bài thì có hai em học sinh đến trễ khúm núm bước vào. Cô giáo thấy vậy liền hỏi:
- Tũn, sao em đi học trễ?
Tũn trả lời:
- Dạ thưa cô, sáng nay đi học mẹ em cho em mười nghìn. Em làm rớt mất phải ở lại tìm nên trễ ạ!
- Thôi được rồi, lần sau phải cẩn thận đấy. Em vào chỗ ngồi đi!
Xong cô giáo liền quay sang học trò Tèo:
- Còn em, tại sao em cũng đi học trễ?
Tèo mếu máo bảo:
- Dạ thưa cô tại bạn làm rớt mười nghìn. Em... em...
- Em giúp bạn tìm lại nên đến trễ à?
Tèo lắc đầu:
- Dạ không, em bận... đạp lên tờ tiền đó nên mới đến trễ ạ!
- !?!

5. Biển

Trong giờ địa lý, thấy Tí ngồi không chú ý bài.
- Cô giáo: Tí! Hãy cho cô biết biển là gì?
- Tí (giật mình): Thưa cô! “Biển” là bài thơ của Xuân Diệu ạ!
- Cô giáo: ?!?

1. Thầy nói nhỏ một chút!

Thầy giáo đang say sưa giảng bài thì thấy Tũn ngủ gục trên bàn. Thầy liền đi xuống lấy thước gõ gõ lên bàn nói:
– Này Tũn, thầy nghĩ chỗ này không thích hợp để ngủ, nên tốt nhất em nên về nhà ngủ thì hơn!
Tũn ngẩng mặt lên gãi đầu nói:
– Dạ không sao, chỉ cần thầy và các bạn nói nhỏ lại một chút là được ạ!

2. Khi ông bố muốn học hỏi cô giáo

Sau kì thi đầu tiên của năm học, giáo viên chủ nhiệm đã gọi điện thoại cho bố của Sally. Bố Sally lo lắng hỏi:
– Có phải là Sally học không tốt phải không thưa cô?
Cô giáo lắc đầu nói:
– Không phải đâu thưa anh, Sally là một đứa trẻ thông minh, con bé học rất tốt, đạt toàn điểm A.
– Vậy con bé có điều gì chưa ngoan thưa cô?
– Cũng không thể gọi là chưa ngoan, Sally có một khuyết điểm duy nhất là nói chuyện quá nhiều trong giờ học. Nhưng anh cứ yên tâm, tôi đã nghĩ ra một cách để giúp con bé im lặng rồi.
Bố Sally vui mừng đáp:
– Ồ, được thế thì tốt quá. Khi nào cách đó hiệu quả với con bé thì cô báo cho tôi với nhé. Tôi cũng đang gặp vấn đề tương tự với vợ tôi đây này.

3. Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy giáo

Một ngày nọ, Tèo đi học về rất sớm. Mẹ cậu thấy lạ liền hỏi:
– Sao hôm nay con về sớm thế?
Tèo trả lời:
– Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của thầy.
Mẹ Tèo vui sướng hỏi:
– Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?
Tèo nhún vai:
– Dạ thầy hỏi: "Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?"

4. Học hành thời Facebook

Hai thầy trò ngồi nói chuyện với nhau.
- Em làm bài tập chưa Tí?
- Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé.
- Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé.

5. Ham cá độ quá

Phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:
- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!
- A, thầy làm tôi tò mò quá!
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.
- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?

1.Vấn đáp lịch sử

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê Lợi là ai?

- Dạ, em không biết.

- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?

- Dạ, em không biết.

- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?

- Dạ em cũng không biết.

- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.

- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không?

- Hả???

- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé....

2. Ai lấy nỏ thần?

Thầy giáo hỏi học sinh:

- Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò:

- Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không?

- Dạ không phải em

Trò sợ sệt đáp. Vừa lúc đó hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói:

- Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết.

Hiệu trưởng gật gù:

- Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết!

3. Đến thầy cũng phải điên

Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò: Mặt trời xa hơn ạ.
Thầy: Vì sao?
Trò: Vì sao của Khởi My ạ
Thầy: Không, tại sao?
Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ!
Thầy: Không, ý thầy là Why đó!
Trò: Why? À! Why của DBSK .
Thầy: Trời ơi, tôi phải làm thế nào

4. Giáo sư cao tay

Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi.
Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi. Giáo sự gọi một người trong số họ lên và hỏi:
– Tại sao các em vắng mặt trong ngày thi hôm trước
– Thưa giáo sư xe bọn em bị nổ lốp nên về trễ. Xin giáo sư cho chúng em được thi lại vào ngày mai ạ.
Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.
Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu:
– Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)
– Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)

5. Đi trễ

Đã vào tiết học, Tí lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi:
- Tại sao con đi trễ?
- Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng, Tí trả lời.
- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Bác bảo vệ nghiêm mặt.

- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng????

1. Ai là người tìm ra châu Mỹ?

Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi.
- Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?
Hà chỉ trên bản đồ.
- Thưa cô, đây ạ!
Cô giáo gật đầu:
- Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?
- Thưa cô, bạn Hà ạ.
- !?

2. Ông nào bay?

Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):

- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?

- Em chịu thôi!

Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:

- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!

Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:

- Sao mày *** thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả.

3. Nguyên nhân học trò dùng phao thi

Bị bắt đứng phạt ở góc lớp, Tũn ấm ức hỏi cô giáo:
– Thưa cô, người xung quanh vẫn thường ví thầy cô giống như “người lái đò” có đúng không ạ?

– Đúng vậy thì sao?

Cô giáo Nhìn Tũn hỏi. Tũn bức xúc:
– Thế tại sao bọn em dùng phao, “người lái đò” lại cấm và phạt thế này ạ?!!!

4. 1 + 1 = Ngon

Thầy giáo hỏi Tôm:
- 1+1 bằng mấy?
- Em không biết ạ.
- Em về nhà hỏi mọi người, mai cho thầy đáp án.
Tôm về nhà hỏi mẹ: "Mẹ ơi, 1+1 bằng mấy ạ?". Người mẹ nghe xong câu hỏi, thiếu kiên nhẫn nói: "Đi ra ngoài ngay!".
Tôm lại hỏi bố. Bố đang xem bóng đá. Đúng lúc Tôm hỏi thì bóng vào lưới, bố nói: "Ngon...".
Tôm chạy đi hỏi anh trai đúng lúc anh ấy đang nói chuyện điện thoại với người yêu: "Anh ở tầng dưới đợi em nhé".
Hôm sau, thầy giáo hỏi Tôm:
- 1+1= bao nhiêu?
- Đi ra ngoài ngay.
Thầy giáo bực quá tát Tôm một cái. Tôm lại trả lời:
- Ngon.
Không chịu nổi nữa, thầy quát:
- Đi ra ngoài ngay!
- Anh ở tầng dưới đợi em nhé!

5. Chỉ sai một lỗi

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
- Thế mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".

1. Vào bài

Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới.
Thầy: "Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này."
Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về.
Thầy: "Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như thế nào?"
Trò: "Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ"

Thầy: "Tốt! Đó chính là một ví dụ về "Thông tin và xử lý thông tin". Các em mở vở ra và học bài mới nào!"
Trò: ....

2. Thầy giáo pro

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.
Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.
Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?
- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.
Cả lớp đồng thanh.
- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến Thế Giới lần thứ 2"

3. Cách vào đề bá đạo của thầy giáo

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.
- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.

4. Lý do thầy giáo ném giày vỡ bóng đèn

Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.
Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om. Thầy hỏi học sinh:
– Thấy tối không?
Học sinh tái mặt:
– Tối lắm thầy ạ.
Thầy giáo cười tươi, nói:
– Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố.
– !?!

5. Ví dụ toán học

Trong giờ Toán, thầy giáo gọi một học sinh lên bảng hỏi:

- Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

Học sinh nhanh nhảu trả lời:

- Thưa thầy, tối qua cả nhà em ai cũng thức xem đá bóng, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.