Top 10 Truyện cười về làm đẹp hay nhất.

1.Gặp bác sĩ thẩm mỹ
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó.
Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi:

- Thưa bác sĩ, bác có thể can thiệp làm gương mặt tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi dáp:
- Xin lỗi bà! Việc chặt đầu cấm chỉ diễn ra ở phủ Khai phong của Bao Công thôi...

2.Đừng vội mừng
Một bà mập bước lên bàn cân:
- Ồ, hôm nay tôi bớt được 2 ký!
- Vâng, nhưng hôm nay bà chưa trang điểm.

1.Chế độ ăn kiêng “hoàn hảo”

Một phụ nữ nói với bạn gái:

Tớ đã đến gặp một bác sĩ chuyên về ăn kiêng. Ông ta bắt tớ phải theo một chế độ ăn rất khắt khe, mỗi ngày không được quá 1.200 calo.

- Có vẻ quá khó khăn đối với cậu rồi!

- Tớ cũng thấy thế nên sau đó tớ đã đến gặp một bác sĩ khác để xem sao.

- Ông bác sĩ thứ hai này nói thế nào?

- Ông này bảo mỗi ngày tớ có thể ăn tới 1.300 calo. Thế là tớ liền quyết định theo cả hai chế độ ăn cùng lúc, thành thử tớ không bị đói. Thế có tuyệt vời không!

- !!!

2.Nâng ngực một bên
Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi mẹ cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực. Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, bà mẹ thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của bà mẹ cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Bà hỏi:
- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?
- Ôi! Cảm ơn mẹ! Mẹ đồng ý rồi hả?

- Cô con gái reo lên.

- Không đáng bao nhiêu đâu ạ, chừng 4.000 đô thôi.
Bà mẹ đắn đo:
- Thế này, con gái ạ… Mẹ không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu…
Thấy con gái xụ mặt buồn bã, bà mẹ thương tình:
- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

1.Ba ông ngồi nói chuyện về vợ

- Vợ tớ trang điểm vào, mi xanh như liễu hồ Gươm tháng 9.

- Vợ tớ trang điểm vào, môi hồng như sen hồ Trúc Bạch tháng tư.

- Còn vợ tớ mới độc chiêu - Một ông ra vẻ hơn hẳn - Thoáng một chút thôi, mà móng chân, móng tay cứ như móng đà điểu trong công viên Thủ Lệ vậy!

2.Giữ nếp xưa
- Bây giờ có ai đòi cắt cổ lột da, thì cháu cũng quyết không mặc váy ra ngoài đường…!
- Con gái mới lớn mà đã giữ nếp xưa như vậy thì thật là không uổng công cha mẹ dạy dỗ. Có phải cháu biết nghĩ đến cái đẹp của người phụ nữ?
- Dạ… dạ đúng ạ, chân cháu mà hết ghẻ thì phải còn lại nhiều sẹo to ạ!
- Hả?!

1.Trùng tu

Hai anh bạn hẹn nhau ở quán bia. Một anh trách:

- Sao tuần trước hẹn mà không đến?

- Tại lỗi dùng từ.

- Là thế nào?

- Vợ tớ trang điểm lâu quá, tớ nhắc, thế là nàng đùng đùng rút chìa khóa xe và cất biến.

- Cậu nhắc kiểu gì thế?

- Tớ bảo: “Em phục chế lâu thế?”

- Đáng đời. Còn cái vết xước dài ngoằng trên tay kia?

- Vẫn là lỗi đó.

- “Dính” rồi mà không rút kinh nghiệm.

- Rút rồi đấy chứ, tớ đã thay hẳn từ “phục chế” thành từ “trùng tu” rồi cơ mà.

- !!!

2.Đi thẩm mỹ viện

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện …

- Sao ? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

1.Trẻ thêm
- Anh yêu, cái mũ mới này làm em trẻ ra đến 10 tuổi.
- Sao em không mua luôn hai cái!

2.Sếp gọi cô thư ký và một nhân viên lên phòng làm việc của mình.

- Cô Marta! Anh Schuls đây phàn nàn là cô đến mà lại mặc váy quá ngắn.

Tôi không thể chịu được vậy đâu.

Anh Schuls, anh đã bị đuổi việc!

1.Nghệ thuật thẩm mỹ
Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:
- Khi đến thẩm mỹ viện khiếu nại việc họ làm hỏng khuôn mặt, mắt, mũi của cậu, họ nói sao?
- Họ phủi tay không chịu trách nhiệm.
- Sao họ lại dám vô trách nhiệm thế?
- Vì họ không hề nhận ra tớ là ai cả!

2.Chiều cao phù hợp cho bà vợ thừa cân

– Anh à, anh thấy em có béo lắm không?

Chồng Tũn nhìn cô ái ngại:

– Không, em không béo chút nào cả.

Tũn lắc đầu:

– Anh nói dối em phải không? Dạo này gặp ai cũng chê em béo cả.

Chồng Tũn suy nghĩ hồi lâu rồi đáp:

– Không phải em béo đâu, chẳng qua do chiều cao không tương xứng với cân nặng nên nhìn hơi đậm người một tý thôi.

Tũn hỏi tiếp:

– Vậy theo anh với cân nặng hiện tại, thì em cao bao nhiêu nhìn vừa đẹp nhỉ?

Chồng Tũn đáp gọn lỏn:

– Bốn mét.

– !?!

1.Lời khen
Cô con gái lớn của tôi năm nay 16 tuổi và bắt đầu làm quen với mỹ phẩm. Một lần, chỉ vì nó tô tô trát trát quá lâu mà cả nhà tôi trễ giờ vào xem phim. Đứng bên ngoài rạp, chồng tôi cằn nhằn:
- Trang với chả điểm, chỉ tổ tốn thời gian, rách việc. Con xem mẹ con đấy, có bao giờ mẹ trang điểm đâu.
- Nhưng mẹ đâu có cần trang điểm

- Cô con gái ấm ức.
Tôi chưa kịp phổng mũi tự hào thì nó nói tiếp:
- Chẳng ai buồn nhìn mẹ cả.

2.Mẹo nhỏ
Một bà vào tiệm thời trang, sau một hồi mặc thử, nói với cô bán hàng:

– Cô lấy cho tôi cái đầm theo mẫu này, nhưng lớn hơn hai số.
- Nhưng bà mặc vừa số này cơ mà?
- Đúng, nhưng tôi muốn chồng tôi nghĩ là tôi gầy bớt.

1.Quảng cáo
Khách hàng:
- Lần trước, ông quảng cáo dầu gội đầu này rất tốt. Ông trình bày thật hay và thuyết phục được tôi mua 1 lố đấy!
Chủ tiệm:
- Vâng, thế bây giờ ông cần gì ạ?
- Xin ông quảng cáo lại cho tôi nghe chứ ông thấy đấy, tóc tôi rụng gần hết!

2.Nâng ngực giảm giá
Trào lưu phẫu thuật thẩm mỹ Hàn Quốc du nhập sang Việt Nam một cách nhanh chóng. Các viện thẩm mỹ mọc lên như nấm, các chị em đua nhau đi bơm vá chỉnh sửa “hàng họ”. Và dĩ nhiên là các cửa hàng đều có hình thức giảm giá cho chị em. Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp đầu tiên cô hỏi ngay:
- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?
- Mười chín à?
Cô cười mãn nguyện sung sướng:
- Không, em hai chín rồi đấy!
Thích lắm, vào cửa hàng đồ lót, cô hỏi thử người bán hàng:
- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?
- Em hai mươi à?
- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!
Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão:
- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.
- Cô thử cởi áo ra nào!
Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói:
- Cô hai chín tuổi phải không?
- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.
- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng đồ lót mà.
Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.

1.Bán mỹ phẩm
- Đây là loại mỹ phẩm chất lượng cao. Những người xấu dùng mỹ phẩm này một thời gian thì có thể đẹp ra.

- Cô bán hàng quảng cáo như vậy.
- Thế sao chị không dùng? - 1 khách hàng hỏi.

2.Không muốn “suốt tuần vẫn đẹp”

- Người Anh thường nói: “Người con gái đẹp, mặc một bộ quần áo suốt tuần cũng vẫn cứ đẹp”. Cần gì em phải mỗi ngày thay một mốt áo mới?

- Em muốn mỗi ngày một đẹp hơn anh ạ!

1.Phụ nữ xấu là nỗi bất hạnh của đàn ông

Bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:

– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao?

Thấy chồng không mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:

– Phụ nữ đúng là số khổ mà. Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức soi gương cũng không dám nữa.

Ông chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:

– Bà còn may mắn hơn tôi chán, than thở gì chứ?

Bà vợ bực mình:

– Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn bảo tôi may hơn.

Ông chồng buông tờ báo thở dài:

– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm suốt từ ngày này sang tháng nọ có được than vãn tiếng nào đâu.

– !?!

2.Khối kẻ chạy theo
Hai ông ngồi nói chuyện với nhau:
- Dạo này vợ ông thế nào rồi?
- Cô ấy vẫn tốt, có điều phấn son lòe loẹt quá.
- Cô ấy xuống sắc lắm rồi sao?
- Nói vậy thì oan cho cô ấy. Mấy lần cô ấy giận dỗi xách giỏ ra ngoài đường vẫn có khối kẻ chạy theo đấy.
- Thế á?
- Ừ. Mấy tay cướp giật đó.